hits

En slags guide

Slik snikspiser du godteri før ungene har lagt seg

Å snikspise godteri etter at barna har lagt seg er en naturlig del av en god oppdragelse. Vi hjelper ungene våre til å holde seg sunne og friske ved å nekte dem godteri på hverdager, mens vi selv forbeholder oss retten til å nyte et selvdestruktivt kosthold. 

Og noen ganger er søtsuget umulig å motstå helt til ungene er i seng, ikke sant? Her har du tipsene som får deg gjennom ettermiddagstimene:

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Koser meg i sola med en kopp "kaffe" ... 

Cola i kaffekopp: Vent til barnet skal på do eller er i et annet rom, så de ikke hører lyden av flaska som blir åpnet. Hell over i kaffekopp og bli på kjøkkenet til den verste boblingen har gitt seg. Så spaserer du nonchalant inn til barna mens du blåser litt på overflaten av koppen. Du sier ikke at den er varm, man skal jo ikke lyve − du bare legger til rette for en beleilig misforståelse. 

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Spraking med kjedelig pose: Når du åpner en pose i kjøkkenskapet som spraker litt, la oss si en seigmannpose, og poden overraskende kommer inn i rommet, flytt hendene raskt over til en annen pose med ganske lik lyd, for eksempel en pose med pastaskruer. Lat som om du ser etter noe å ha til middag og avled barnets oppmerksomhet ved å spørre om det hadde vært godt med pastaskruer og kjøttsaus til middag i dag.

Sjokolade i sofahjørnet: Her er tv en viktig ingrediens. Sett på et av barnas favorittprogram, og plasser en veldig liten bolle med sjokolade i hjørnet av sofaen der du sitter. Stikk hånden ned i hjørnet akkurat når det skjer noe spennende på skjermen. For sikkerhets skyld er det lurt å liksom tilfeldig snu seg i en annen retning akkurat i det man putter det i munnen, du kan for eksempel late som om du hoster. Ta små biter, hvis du stapper munnen full er det fort å bli avslørt hvis et av barna plutselig spør deg om noe. Ikke tygg − bare la sjokoladen smelte i munnen.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Harryhandel: Godteri er så vanvittig billig i Sverige, det føltes riktig å hamstre litt. 

Kjøp deg tid: Noen ganger, når ungene nettopp har gått ut for å leke, føler man seg såpass trygg at man har godteribollen stående åpenlyst på stuebordet. Men så kommer de plutselig inn igjen! Her er det ingen tid å miste. Reis deg fra sofaen med en gang du hører ytterdøra, og møt ungen før den kommer inn i stua. Foreslå at dere skal leke med lego sammen eller lese en bok, sånn at du kan be dem gå på rommet sitt og hente det dere skal bruke. I mens skynder du deg tilbake til stua og fjerner alle bevis.

Smoothie med något attåt: Det store plusset her er at du gir barna dine noe sunt og godt i samme slengen. Fyll på med bær og sunne saker, og spør barna om de har lyst på litt naturell yoghurt i sin smoothie. Send dem inn i stua med hver sin ferdige drikk og lag din egen til slutt. Etterpå, når de ser at din smoothie ser veldig kremete og bleik ut, antar de at det er naturell yoghurt. Det er det naturligvis ikke − det er massevis av deilig vaniljeis.  

Lykke til! 

- Renate - 

 

Vil du følge bloggen min på Facebook? :)

#godteri #sukkeravhengig #godis #snikspising #sjokolade #søtsug #sukker  #nettavisen #muligensirrelevant #side2 

Forbered deg på det verste

Nå for tiden bombarderes vi med oppmuntrende slagord og kloke visdomsord om å tenke positivt, drømme stort og å kvitte oss med alt av negativitet. Vi har det skrevet på metallskilt og puter, wallstickers og nøkkelringer, og vi poster det på Facebook og Instagram. 

«A positive thinker sees the invisible, feels the intangible and achieves the impossible», «You can't live a positive life with a negative mind», «Think positive, talk positive, feel positive» og «We are what we think».

Da jeg søkte på «positive thinking» for å finne disse eksempelslagordene fikk jeg over 69 millioner treff. Artikler som skal hjelpe oss til å tenke mer positivt, bøker om kraften i å tenke positive tanker og tips til å kvitte oss med de negative tankene.  

Vel, en del forskning tyder nå på at det å tenke negativt også har sine fordeler. Enkelte studier* tyder faktisk på at det går bedre med pessimistene enn optimistene. Interessant.

Jeg vil ikke akkurat kalle meg selv en pessimist, men jeg er definitivt en realist − jeg ser verden uten rosa briller. Da vi skulle til USA i fjor sommer skrev jeg et blogginnlegg om hvordan man får ferien til å svare til forventningene. Jeg gledet meg veldig til ferien, samtidig som jeg forventet grinete unger, solbrenthet, spying i bilen, bomturer, kjip mat og regn på strandturen. Og mesteparten av dette skjedde. 

Irritert men fattet: Denne puta beskriver veldig treffende hvordan man ser ut når man forventer at noe kjipt skal skje, og det skjer. 

Men jeg ble ikke det minste overrasket, derfor hadde ikke disse kjipe tingene noen kraft til å ødelegge ferien vår. I all beskjedenhet − min taktikk før drømmeferien er akkurat den samme som forskerne anbefaler: Å ikke ha for høye forventninger. 

Noen eksempler på det som har kommet frem i studiene: 

Gifte par som var veldig optimistiske med tanke på forholdets fremtid, hadde større sannsynlighet for å oppleve en forverring av forholdet. Helt logisk − hvis man går inn i ekteskapet og tror at man skal leve lykkelig alle sine dager vil jeg tro at sjokket blir stort og fallhøyden når de dårlige dagene kommer like så. 

Spesielt optimistiske selvstendig næringsdrivende tjente 25% mindre enn sine pessimistiske likemenn. Kanskje fordi de undervurderte utgiftene i diverse prosjekter eller satset friskt på at jobben som så litt vanskelig ut ville løse seg fort og greit?  

Mennesker som var optimistiske til at de ville holde seg friske og derfor undervurderte risikoen for hjertesykdom, hadde større sannsynlighet for å utvikle nettopp hjertesykdom. Hvis man har en ukuelig tro på at alvorlig sykdom ikke rammer akkurat meg, spiser og lever man kanskje deretter? 

Studenter som hadde forventet gode karakterer ble lei seg da de fikk resultatene sine, mens pessimistiske medstudenter var fornøyde med samme resultat. Når forventningen er høy kan skuffelsen bli stor. 

Eldre voksne som hadde sett mørkt på alderdommen hadde mindre sannsynlighet for å senere ende opp som uføre eller dø tidlig. Ikke godt å si hvorfor, men innstillingen deres førte nok til en positiv overraskelse da de ble eldre − det var ikke så ille som de hadde trodd, og alderdommen opplevdes derfor bedre. 

Hadde alle disse forberedt seg på det verste i stedet for å se rosenrødt på tilværelsen mener forskerne at det ville gått bedre med dem. Ettersom akkurat denne forskningen støtter min egen holdning til livet sluker jeg det rått. Jeg lurer aldri på om jeg kommer til å møte motstand, jeg lurer på når og hva det blir neste gang.

Når jeg går til tannlegen forventer jeg å få høre at jeg har hull i tennene, og blir veldig glad når alt er i orden. Jeg har allerede lagt av penger til å betale for fyllingen, så nå kan jeg bruke disse pengene på noe annet!

Når jeg skal handle på Ikea regner jeg med at akkurat det møbelet jeg vil ha er utsolgt når jeg kommer ned til lageret, så de gangene jeg faktisk kan få med meg varen hjem samme dag blir jeg superhappy.

Og når jeg skal på kurs og det står i programmet at vi får servert lunsj, forventer jeg en baguett med skinke og ost som er tørr i kantene. Ingen er lykkeligere enn meg hvis lunsjen viser seg å være varm, med brus til og etterfulgt av dessert. 

Når jeg går til legen med vondt i kneet forventer jeg å få høre at jeg har uhelbredelig kreft i skjelettet, og er godt i gang med å planlegge en avskjedsvideo til barna mine så ikke de skal glemme meg. Å da få vite at jeg har senebetennelse føles virkelig som å få en ny sjanse i livet.

Glasset mitt er kanskje halvtomt, men det er ingen grunn til å gråte på mine vegne − med denne innstillingen er livet først og fremst en lang rekke positive overraskelser. 

- Renate - 

 

Vil du følge bloggen min på Facebook? Klikk her :)  

#positivtenkning #negativtenkning #positivitet #negativitet #selvhjelp #livet #muligensirrelevant #nettavisen #side2 #blogg

*Kilde: The Atlantic: The Power of negative thinking av Sarah Elizabeth Adler 

Slik blir du kvitt skrivesperre

I dag har jeg sittet og sett på skjermen i over en time, uten å finne på noe å skrive om til bloggen. Jeg har sett gjennom bilder, gamle notater på telefon og pc, halvskrevne blogginnlegg og mye annet, for å finne noe som kunne passe å skrive om akkurat i dag. Men nei, selv om det flommer over av notater og idélister var det ingenting jeg fant inspirasjon til å skrive videre på.

Dette bildet har ingenting med saken å gjøre, men jeg trengte et bilde til innlegget, og jeg synes dette er et fint bilde. Jeg har tatt det selv og har i grunnen ventet på en passende anledning til å bruke det. Om anledningen var passende nå er jeg ikke helt sikker på, men her er nå i alle fall bildet. Snart sommer!

Alle som lever av å skrive, helt eller delvis, opplever visstnok skrivesperre innimellom. Det er veldig sjeldent det skjer meg, men rådet jeg har lært mot skrivesperre er å skrive.

Eh ...

Ja, man skal bare skrive. Begynne med den første tanken som faller ned i hodet, og skrive det. Det kan være at den høyre lilletåa klør, eller at man ser ut og tenker at vinduene kanskje burde ha vært vasket eller om ikke den snøhaugen i hjørnet av plenen har tenkt å forsvinne snart.

Nå kan jo egentlig ikke en snøhaug tenke, men det er jo sånt man skriver. Man kan også beskrive rommet man sitter i, for å komme i gang.

Jeg sitter i et rom med tre hvite vegger og en limegrønn vegg, som egentlig har blitt gul med tiden når jeg ser litt nøyere etter. Det blir litt som da jeg skulle vise en venninne hvem i en folkemengde som var faren min og jeg pekte og sa at det er han med det svarte håret. Hun så ingen med svart hår, og jeg ble litt irritert, for han sto jo bare noen meter fra oss, var hun helt fjern? Til jeg plutselig ble klar over at håret hans slettes ikke var svart lenger, det var grått, og hadde nok vært det i noen år. (Akkurat som mitt). Jeg skal forresten snart oppdatere dere på prosjekt grått hår. 

Vel, jeg sitter her ved siden av denne gule veggen ved en mørkebrun pult og skriver. Ved siden av meg har jeg en musematte med Terry Redlin-motiv og en mus med sitroner på som jeg kjøpte på Walmart fordi jeg holdt på å klikke da jeg måtte bruke den paden på pcen til å manøvrere med da jeg blogget fra USA-roadtrip. Ja, det var en fin tur. Kanskje jeg skal se litt på bildene fra den igjen? Nei, ikke nå, nå må jeg skrive.

Vips, skrivesperren er borte.

Men dette er faktisk det eneste jeg har skrevet i dag, så da blir det dagens blogginnlegg. Og det tok meg fem minutter! Jeg tror det er ny rekord. Muligens også ny rekord i intetsigethet, (er det et ord?) men nå vet du i det minste hvordan du skal gripe an neste skrivesperre. 

- Renate -

 

Vil du følge bloggen min på Facebook? Klikk her :)   

#skrivesperre #frilanslivet #blogger #skribent #frilansjournalist #muligensirrelevant #side2 #nettavisen

Derfor vrir bukseleggen seg   

Her om dagen satt jeg i en frisørsalong og ventet mens Storebror og Lillebror ble klippet − da noe på radioen plutselig fanget oppmerksomheten min.

«Har du opplevd at den ene bukseleggen vrir seg, så sømmen etter en liten stund beveger seg inn mot midten på leggen?»

Ja! Hele tiden. Med alle buksene mine, og det er alltid den venstre leggen som vrir seg. For å være helt ærlig har jeg bare antatt at det er kroppen min som er skjev. Jeg har en del andre defekter, som et skulderblad som stikker ut og en litt skjev ryggrad, så det var aldri tvil i min sjel; det var min rare venstrelegg som forårsaket at buksene vred seg. 

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Vel, min virkelighetsoppfatning skulle nå endres for all fremtid. 

Radiomannen forklarte at dette er noe dongeriprodusentene gjør for å spare stoff. De kutter det ene buksebeinet først, og siden buksebein har en slags butt V-form, så legger de malen til det andre buksebeinet motsatt vei. På den måten blir det minst mulig småbiter av stoff som ikke kan brukes til noe. Men ettersom dongeristoff er vevd diagonalt, fører denne forskjellige klippingen til skjevheter når buksen blir sydd. Dette er grunnen til at det ene buksebeinet vrir seg − som oftest det venstre beinet. Altså: Vridde buksebein er et resultat av bransjens stramme budsjetter, eller vår manglende betalingsvilje. 

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

For å kunne gjengi denne forklaringen på en forståelig måte måtte jeg google litt, og da kom jeg over noe interessant. Dongeribransjen selv har nemlig en annen forklaring. At denne vridningen er noe som skjer uavhengig av klippingen − det har kun å gjøre med måten dongeristoffet er vevd på. Her opererer de med uttrykkene left hand twill (LHT), right hand twill (RHT) og broken twill, dette er ikke lesning for sarte sjeler. 

For å gjøre en langdryg historie kort; LHT veves fra høyre hjørne i bunnen mot venstre hjørne i toppen, RHT fra venstre hjørne i bunnen mot høyre hjørne i toppen, mens broken twill er en kombinasjon av de to andre metodene, hvor det gjøres annethvert og danner et sikk-sakk mønster. 

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Slik ser den mest vanlige vevemetoden ut, right hand twill og left hand twill. 

Dongeribransjens historie er altså at de to førstnevnte vevemetodene fører til vridning i buksebeinet enten buksen er av høy eller lav kvalitet, og at sistnevnte er den eneste som ikke vrir stoffet. Men hvorfor er det da bare det ene buksebeinet som vrir seg? 

Sannsynligvis er det en kombinasjon. At den diagonale vevingen gjør at buksen vrir seg hvis den også er klippet på den billigste måten.  

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Jeg har sjekket alle buksene mine, og alle er vevd med enten LHT eller RHT (jeg ser ikke forskjell) og alle har en venstrelegg som vrir seg. Derfor tenker jeg at det er logisk å tro på at vevemønsteret spiller inn.

Neste gang jeg skal bukseshoppe skal jeg se etter en bukse med broken twill, altså et sikk-sakkmønster i dongeristoffet i stedet for de diagonale stripene. Det er definitivt verdt et forsøk − jeg er lei av å ha skjeve legger.  

- Renate - 

 

Vil du følge bloggen min på Facebook? Klikk her :)   

#legtwist #vriddlegg #vriddbuksebein #twistedleg #dongeri #righthandtwill #lefthandtwill #brokentwill #mote #denim #skjevelegger #bukse #muligensirrelevant #side2 #nettavisen

Slik holder du nyttårsforsettene (i mer enn én uke)

Det er tiden for gode forsetter og vi drømmer om å bli en bedre versjon av oss selv. Vi skal trene, vi skal slutte å spise godteri, slutte å røyke, spare penger, shoppe mindre, bli ryddigere og flinkere til både det ene og det andre. Nytt år er en perfekt mulighet for en ny start!

Men la oss ikke bli for dramatiske. Den sikre veien til nederlag er å være for streng mot seg selv. En engelsk undersøkelse fra 2016 viser at 47% av de som har bestemt seg for å begynne på diett fra og med 1. januar, gir opp før det har gått ti dager, og bare 7% holder ut lenger enn tre måneder.*

Mål og drømmer skal være store og fantastiske. Og nyttårsforsettene kan gjerne ta deg litt nærmere målet ditt. Men da bør forsettene, i motsetning til drømmene, være små og overkommelige.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Å bli bedre til å ta selfies bør kanskje stå på min liste. 

Vi må rett og slett være litt realistiske. For meg, som spiser godteri nesten hver dag, er det veldig usannsynlig at jeg kommer til å klare å holde meg fullstendig unna godteriskapet. Et realistisk forsett for meg kan være å droppe godteri i ukedagene, og spise hva jeg vil i helgen. For to år siden var nyttårsforsettet mitt å halvere mengden sukker jeg hadde i teen − og det var første gang jeg holdt et nyttårsforsett. Jeg klarte til og med å droppe sukker i teen helt, og følte meg som en superhelt.

Hvis du aldri har trent mer enn ved tilfeldige anledninger, er det ikke realistisk å tro at du plutselig skal klare å trene hver dag, eller fem ganger i uken over lengre tid. Kanskje det å trene én dag i uken er en fin start? Det er en forbedring fra slik situasjonen er nå, og om du av og til skulle klare to ganger i uken vil du føle deg superbra.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Lag deg nyttårsforsetter som ikke ser helt uoverstigelige ut. 

Spare penger når du har hatt minus på kontoen hver eneste måned de siste fem årene? Da er det ikke så veldig sannsynlig at du plutselig skal klare å sette av tusenvis av kroner på en sparekonto. Start med en 200-lapp i måneden, og sett den som et automatisk trekk den dagen du får lønning.

Rydde hele huset sånn skikkelig nøye? Hvis hvert eneste rom har skuffer og skap fulle av mye rart, bestem deg for at ett rom skal være ferdig innen året er omme. Kanskje klarer du to − og føler deg helt konge. 

Slutte å shoppe? I overkant asketisk − og du kommer garantert til å finne den perfekte buksa, den du aldri finner når du leter gjennom alle klesbutikkene i hele byen − i løpet av det shoppingfrie året. Et mer realistisk mål er å tenke seg om før man handler noe nytt, og bare kjøpe det man faktisk har behov for.

I det hele tatt er det en god idé å gjøre små endringer i riktig retning, da er sjansen for å lykkes stor. Og løpet er ikke kjørt selv om man går på en smell. Det er bare å starte på nytt igjen dagen etter − hver dag er en ny sjanse. 

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Man trenger ikke fyrverkeri for å starte et nytt og bedre liv. Men om det hjelper deg, dra til Disneyland, der har de fyrverkeri hver dag. 

Jeg har i alle fall bestemt meg:

2018 er ikke det året alt skal bli perfekt. 2018 er det året jeg skal bli enda litt flinkere til å leve sånn jeg egentlig vil.  

Godt nytt år, kjære lesere! ♥

- Renate - 

Vil du følge bloggen min på Facebook? Klikk her :)   

#nyttårsforsetter #nyttogbedreliv #forsetter #nyttår #2018 #muligensirrelevant #nettavisen  

*Kilde: https://www.aftenposten.no/100Sport/sprek/Mental-trener-Derfor-mislykkes-du-med-nyttarsforsettet-ditt-215612b.html

Gavene hun IKKE ønsker seg til jul

Nettet er for tiden fullstendig oversvømt av tips til de perfekte julegavene til kjæresten. Hvis alle disse tipsene virkelig er den perfekte gaven, så er man jo like langt - det er altfor mye å velge i, og oppgaven kan føles umulig. Nei, jeg tror det er lettere å forholde seg til en liten huskeliste over hva man bør unngå. Jeg har lest litt forum, og ellers brukt sånn vanlig sunn fornuft, og gir deg den eneste listen du trenger:

Gavene hun IKKE ønsker seg til jul:

Kjøkkenutstyr. Hvis ikke matlaging er en lidenskapelig hobby for henne er ny kjøkkenmaskin eller stekepanne en ekstremt uromantisk gave, som antyder at du synes at kvinnen hører hjemme på kjøkkenet. 

Støvsuger eller strykejern. Samme grunn som over, men her finnes det ikke unntak, for det er ingen som har husarbeid som hobby. 

For store klær. Å jaså, du synes jeg ser såå stor ut? 

For små klær. Å jaså, du skulle ønske at jeg passet inn i den størrelsen? Klær er et minefelt, kjøp bare dersom hun har pekt det ut og spesifisert hvilken størrelse hun bruker og hvilken farge hun vil ha. 

Sfinx konfekteske. Styr unna, selv om hun er glad i sjokolade. Dette er gaven man gir til folk man ikke kjenner så godt, selve symbolet på en upersonlig gave. 

Gavekort på botoxbehandling, badevekt og treningsutstyr. Hver for seg er de kjipe, sammen er de knusende.

Pynteting. Hvis ikke hun har pekt ut noe konkret, er sjansen for å treffe med tilfeldig valgt nips ekstremt liten. 

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Det er faktisk andre gang jeg bruker denne gavepakkede dorullen som illustrasjonsbilde. 

Har du vært litt uheldig og syndet mot en av disse? Slapp av, det finnes alltid noen som har gjort det enda verre. Sitatene er lånt fra et diskusjonsforum hvor kvinner svarte på hva som var den verste kjærestejulegaven ever: 

"Jeg fikk en økonomipakke med viskelær, av den typen man får utdelt på skolen.....100stk!! Faren hans drev et firma med skolemateriell ...

"Et sett med meget sexy (i mine øyne nesten vulgært) undertøy av en som håpet å bli kjæresten min. Jeg synes det var i overkant å få en truse med fransk åpning av en som aldri hadde sett meg naken."

"Min eks hadde fått trykket opp 100 lapper til å klistre på disketter, med navnet og epost adressa mi på, og en diskettboks med navnet mitt på. Han hadde brukt dagesvis på å hinte frampå om denne flotte gaven jeg skulle få.... Jeg fløy ikke i taket av begeistring, for å si det sånn..."

"En venninne av meg fikk "Knoper og stikk" til tredveårs-dagen sin av mannen sin."

"Toalettbørste. Han synes det passet så bra siden jeg nettopp hadde pusset opp badet.​"

"Til jul i fjor, bh i str C- 75. What the fuck tenker jeg, som "bare" har B. Joda, med den bh'en fulgte det en puppeoperasjon, spandert av ham."

"Jeg fikk en gammel mp3 spiller av en ekskjæreste til jul. Jeg fikk hans gamle, slik at han kunne kjøpe seg ny ..."

"Da vi var sammen presterte eksen min å gi meg en t-skjorte med spesialtrykk: en "Vi Menn" forside med mitt ansikt på bimbodamas kropp! Yessssss, akkurat det jeg ønsket meg ..."

"En pose Godt og blandet fra danmarksbåten - som han spiste opp selv."

"Gavene lå oppi en pose, ikke innpakket. Den ene var en liten penis som man legger i vann, og så skal den vokse etter 72 timer. Den andre var en Jesus-figur med lealaust hode, sånn at hver gang jeg kommer borti den, så nikker den. "Nodding Jesus" het den visst."

Moralen? Be om en liste. Hold deg til listen. 

- Renate - 

 

Vil du følge bloggen min på Facebook? Klikk her :)  

#julegave #julegavetips #gavetips #muligensirrelevant #nettavisen   

Slik blir du et nett-troll: 10 enkle trinn

Du har kanskje, som meg, latt deg fascinere av enkelte menneskers evne til å dra enhver diskusjon av sporet, langt ut på viddene og inn i den mørke skogen der trollene bor. Nett-trollene. (Ja, det er lov å skrive nett-troll med bindestrek.) Jeg har med nysgjerrighet og et passelig åpent sinn studert dem over tid, og har utviklet denne guiden, til deg som ønsker å forsøke deg som nett-troll: 

1. Vær uenig i alt

Dette er nett-trollenes første bud, og et selvsagt utgangspunkt om du vil være med på leken. Uansett hva du leser − en kronikk, en artikkel, et blogginnlegg − du kan garantert finne et eller annet du er uenig i. Det trenger ikke være et av hovedpoengene i stykket du leste, det kan like gjerne være noe som er sagt i en bisetning. Din jobb er å finne den ene lille detaljen du er uenig i, ta godt tak i den, vri gjerne litt på den, og bruk den for alt den er verdt.

2. Bruk caps lock

SI DET MED STORE BOKSTAVER!!! SETT PÅ CAPS LOCK OG HAMRE LØS PÅ TASTATURET. KRAFTEN I ORDENE DINE KOMMER GJENNOM TIL LESEREN PÅ EN HELT SPESIELL MÅTE NÅR DU SKRIVER UTELUKKENDE I BLOKKBOKSTAVER. MANGE UTROPSTEGN ER PRIKKEN OVER I'EN!!!

3. Grip alle muligheter

Med litt kreativitet kan de fleste artikler eller innlegg du leser brukes som en plattform for å få formidlet dine meninger. Handler artikkelen for eksempel om båtflyktningenes lidelser, kan det være en fin mulighet for å skrive litt om hvilken formidabel innsats du synes Hitler gjorde under andre verdenskrig.

4. Alle kan settes i bås

Det er viktig å skjære alle over en kam. Mennesker kan alltid grupperes, og du vet så klart hva som kjennetegner hver gruppe. Uføretrygdede er sånn, flyktninger er slik, idrettsfolk er sånn, politikere er slik, menn er sånn og kvinner er slik. Du tror ikke, du VET.  

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

(Les også: 10 tips til å fremstå (passelig) vellykket på Facebook

5. Skriftspråket skjemmer ingen

Rettskrivning er ikke det som vektlegges mest på Livets harde skole. Men at du ikke kan stave ordet inkompetent skal da ikke hindre deg i å kalle andre det!

6. Følelser teller ikke på nett

Når du kommenterer på nett slipper du å se personen du trakasserer i øynene. Det gir uante muligheter til utvidet bruk av ytringsfriheten. Under en artikkel om en familie som har et kronisk sykt barn kan du for eksempel benytte sjansen til å fortelle at du synes alle syke barn burde bli abortert bort, så slipper de å bli født, og da slipper foreldrene å sutre om det i avisa, i tillegg til at samfunnet slipper den ekstra utgiften. Kan godt hende noen blir lei seg, men det trenger ikke du å tenke på, der du hopper videre til neste kommentarfelt.

7. Vær fargeblind

Når du skal diskutere noe, er det viktig å se alt i enten svart eller hvitt. Det finnes kun to sider av en sak, og du velger alltid den mest kontroversielle. Henvis gjerne til svært tvilsomme kilder med en viden kjent, like tvilsom agenda. Pol mot pol, det er målet ditt. 

8. Vær personlig

Uansett hva du diskuterer kan det lett og elegant gjøres til et personangrep. Her handler det om å konsekvent la være å skille sak og person. Mener han noe du synes er idiotisk, så er han helt klart en idiot, ikke sant? Og det er din jobb å fortelle ham dette. I det hele tatt, dersom en person er uenig med deg, enten det handler om politikk eller hvem som er den beste keeperen på Gutter 7-laget, så er vedkommende et inkompetent, stinkende rasshøl. Det er da ingen grunn til å holde sånne tanker for seg selv. Slipp ukvemsordene løs!  

9. Provoser selv om du nesten ikke gidder 

Hvis du leser et blogginnlegg som egentlig ikke vekker så sterke følelser, ikke la det hindre deg i trollingen. Du kan sikkert klare å finne på noe − noen ganger må man bare få jobben gjort, selv om det kanskje blir litt halvhjerta. Til og med kakeoppskrifter kan provosere et ekte nett-troll. Du kan for eksempel antyde (i klartekst) at om bakebloggeren hadde tatt seg like god tid til å pynte på det stygge trynet sitt som på den kaka, så hadde du sluppet å bli så kvalm av å se på henne.

10. Gi deg mens leken er god

Begynner det en av de andre debattantene sier å virke fornuftig? Da er du på tynn is, og må så raskt som mulig bevege deg bort fra det aktuelle kommentarfeltet. Et ekte nett-troll lar seg nemlig aldri rokke. Å la seg overbevise av fornuftige innlegg som henviser til troverdige kilder er for rektumtryner, mongo hønsehuer og evneveike amøber. Hold deg for god til slikt! 

 

Vil du følge bloggen min på Facebook? Klikk her :)  

#nettroll #nett-troll #trolling #kommentarfelt #nettkrigerne #kommentator #toppkommentator #ytringsfrihet #muligensirrelevant #nettavisen 

Snart høst! 10 ting å glede seg til ...

September er rett rundt hjørnet. Snart skifter bladene på trærne farge, det blir kaldere, mørkere og det regner enda mer enn det gjør om sommeren. Men trenger man å bli så trist og lei for det, da? Jeg synes ikke det. 

10 ting jeg liker med høsten: 

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Dette er bildet jeg kjøpte i sommer, Terry Redlins "Autumn Evening". 

Det er sosialt akseptert å tilbringe mesteparten av tiden sin innendørs. Stabil temperatur, ingen nedbør og ingen plagsom vind som blåser bort ting man skal bruke, eller blåser ting man ikke har bruk for oppi ting man skal bruke.

Man kan begynne å telle ned til jul. Jeg teller ikke ned til julaften, jeg teller ned til 1. desember, for førjulstiden er egentlig like fin som selve julaften.

Det går an å få det kjølig på soverommet. Man slipper å snu dyna 20 ganger hver natt for å oppleve noen litt kjøligere sekunder. Luften som kommer inn når man åpner vinduet om høsten er kald, frisk og god, og enda bedre − helt myggfri.

Lese under pledd. Jeg er mest lykkelig når jeg har en stabel med uleste bøker på kontoret mitt − så jeg kan gå og ta en ny så fort jeg er ferdig med den forrige. Jeg leser jo hele året, men det er ekstra koselig å sitte under et pledd i sofakroken med en bok mens høstværet raser utenfor vinduet.

Tid for å høste grønnsaker. I vårt tilfelle er det kun tomater igjen, ettersom vi tok opp potetene for noen uker siden da tålmodigheten plutselig tok slutt. Forsøkene på mais og agurk var like lite fruktbare i år som i fjor, og de små, lysebrune sukkerertene fristet ikke så veldig. Men, fokus på det positive − vi gleder oss til tomatene.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Provisorisk drivhus i tredjeetasje, hvor vinduene går helt ned til gulvet.    

Fyre i vedovnen. Det er noe av det koseligste jeg kan tenke meg. Varmen, knitringen, lukten, å se på flammene gjennom glasset i ovnen − vedfyring stimulerer nesten alle sansene. Men noe for smakssansen kan også lett fikses, det er nemlig ...

Kakaosesong. Man kan drikke kakao om sommeren også, men stemningen blir ikke den samme. Kakao er aller best når det er skikkelig uvær ute, og vedovnen lyser opp stua inne. Og ikke glem å ta fløte på. Nam.

Planlegge høsttur. Jeg er i London en helg i slutten av november hvert år, og en sånn tradisjon kan anbefales. Turen kan like gjerne gå til Bergen, Stockholm, eller til hytta, men en liten helgetur med venninner, kjæreste eller familien − det er skikkelig fint å se frem til gjennom hele høsten.

Insektene forsvinner. Jeg vet ikke hvor de forsvinner, men jeg ser dem ikke mer, og er fornøyd med det. Det er utrolig deilig å gå tur i skogen uten å inhalere knott! 

Vi får noen måneder fri fra det vanvittige gnålet om sommerkroppen. Punktum.  

 

Vil du følge bloggen min på Facebook? Klikk her :)  

#høst #september #høstkos #innevær #familie #hverdag #muligensirrelevant #nettavisen 

6 ting vi kan lære av barna

Et lite hverdagsglimt fra i fjor høst:

Sønn som nettopp har stått opp med feil bein: «Jeg er SULTEN! Jeg er sulten NÅ!»

Upedagogisk, irritert mamma som forsøker å få fyr i vedovnen for tredje gang, og har meglet i minst fire krangler om lego før klokka sju: «Da synes jeg du skal kjenne godt etter på den følelsen, og tenke på at sånn er det mange barn som har det hver dag - men de får ingen mat.»

Sønn som var med og bar bøsse for tv-aksjonen: «Jo-ho! De som ikke har mat, de får av Røde Kors!»

Han hadde jo samlet inn penger som Røde Kors skulle bruke på å skaffe de fattige mat - og dermed var verdens sultproblemer løst.

Og der har vi første leksjon fra de små:

1. Ditt lille bidrag er viktig

Barn har som oftest en urokkelig tro på at deres egen innsats betyr mye - de tror på at det går an å forandre verden, rett og slett. 

Ettersom vi vokser og erfarer, og daglig ser all verdens elendighet på nyhetene, så forsvinner denne innstillingen hos mange. Det er så mye som må endres på, det blir for overveldende. Spiller det noen rolle hva lille JEG gjør, i den store sammenhengen? Har det virkelig noe å si om jeg bruker stemmeretten min, sorterer søpla mi, handler bærekraftige varer eller gir noen kroner til Unicef? 

«Selvfølgelig gjør det det!» ville han nok sagt, 7-åringen som tok med seg en sort søppelsekk, og skulle ut og plukke all søpla i hele verden.

Og jeg synes vi skal høre på ham.

Du er kanskje en dråpe i havet, men uten dråper hadde det ikke vært noe hav. 

2. Tør å prøve

OLYMPUS DIGITAL CAMERA
Før Lillebror gikk på skateboardet hadde han sett Storebror gjøre det, og sa: «Jeg 'kaj også 'tå på 'kateboard!»

Under en fotballkamp sønnen min var med på skulle keeperen byttes inn, og en gutt på laget argumenterte for å få prøve seg: «Kan jeg? Jeg har aldri stått i mål før!» 

Barn tenker som oftest at de kan, inntil det motsatte er bevist. Og hvorfor ikke? 

Er det noe du har skikkelig lyst til - prøv det! En ny treningsform, et språkkurs, en jobb du har lyst til å søke på eller kanskje en person du har lyst til å bli kjent med? Går det ikke så bra som du hadde håpet, så har du i alle fall prøvd. Sjansen er stor for at du får det til, og at dette nye vil gi deg mye glede. 

3. Spør når det er noe du lurer på

Hvorfor har du på deg den? Hva er det for noe? Hvorfor heter den det? Jammen hvorfor?

Barn spør om det de lurer på, og lærer derfor mye hver eneste dag. Hvorfor slutter vi med det egentlig?

4. Lev i øyeblikket

Barn lever her og nå, og det som skjedde for en time siden eller skal skje i morgen, vies lite oppmerksomhet. Falt verden i grus klokka to, er da ikke det noe hinder for å være tvers-i-gjennom lykkelig klokka tre!   

Det er ikke like lett for oss, med alle våre voksne bekymringer og forpliktelser. Men kanskje vi kan klare det av og til? Å la alle stressende tanker fare, og bare nyte det som skjer her og nå, enten det er en god middag, et varmt bad eller en fin kveld med venner. 

5. Si det som det er

Her bør vi kanskje ikke følge barnas eksempel helt til punkt og prikke - det er ikke akkurat nødvendig å fortelle en tilfeldig forbipasserende hvor stor du synes rumpa hennes er.

Men måten barna snakker på er så befriende - de er ikke bundet av andres forventninger om hva som er vanlig, akseptabelt eller kult. De bare sier det som det er, og vi slipper å lure på hvor vi har dem.

Jeg liker å være sammen med folk som tør å være ærlige - både om seg selv og om ting som gjelder meg.

6. Lag dine egne regler

Når jeg spiller spill med Lillebror aner jeg ikke hva som foregår. I dag spilte vi Memo, et spill jeg trodde jeg kunne. Men nei da, her var det om å gjøre å plukke de «beste» kortene, og den som rakk å grabbe dem til seg raskest vant. Jeg tapte, for jeg hadde visst tatt de dårlige kortene. 

Så lenge det ikke skader noen andre, kan du lage dine egne regler i livet. Gå med flosshatt, si opp jobben og flytt ut i skogen, få åtte unger eller mal huset ditt rosa, hvis det er det du har lyst til. Det er gøy når folk gjør ting litt annerledes!

 

Vil du følge bloggen min på Facebook? :) 

#barn #hverdag #familie #inspirasjon #frihet #glede #ærlighet #muligensirrelevant #nettavisen

Du vet det er på tide å begynne å trene når ...

Vi er i siste halvdel av mai, og det er på høy tid å tenke litt på sommerkroppen. Spørsmålet er: Hvor høyt skal lista legges? 


Dette er meg etter en av mine svært sjeldne joggeturer. Det kan se ut som om jeg har tatt i så jeg ble svett, men neida. Det regna. 
 

Jeg tenker at det er på tide å trene litt hvis: 

 

1. Du må gynge noen ganger frem og tilbake før du har nok fart til å reise deg fra sofaen.

2. Du er støl i lårene i to dager etter å ha satt deg på huk for å legge klær inn i vaskemaskinen.

3. Det er litt tungt å holde halvannenliters flasken med cola når du drikker av den.

4. Du er så andpusten etter å ha gått til postkassa at du må sette deg nedpå litt før du går hjem igjen.  

5. Du blir så sliten av å barbere den ene leggen at du bestemmer deg for å ta den andre leggen en annen dag.

6. Rumpeballene dine klasker mot baksiden av lårene når du løper opp en trapp.

7. Du sitter nå og tenker: «Løpe opp en trapp?! Hvorfor i all verden skulle noen finne på å løpe opp en trapp?!»

 

Og hvis du ikke kjenner deg igjen i det hele tatt, synes jeg du skal gi deg selv en klapp på skuldra. Sommerkroppen 2017 er i boks - stikk ut og nyt sola! 

 

Vil du følge bloggen min på Facebook? :)

#sommerkroppen2017 #sommerkroppen #trening #helse #lavterskel #sommer #sprek #muligensirrelevant #nettavisen 

Vask hendene - så lever du (kanskje) litt lenger!

I dag hørte jeg på Radio Norge at det er verdens håndhygienedag. Jeg er litt usikker på hva som blir gjort med det annet enn å nevne det på radioen, så jeg vil gjerne bidra litt, for sikkerhets skyld. For det er absolutt behov for en sånn dag.  

Jeg ser det stadig, folk som spaserer ut fra et offentlig toalett, rett forbi vasken og ut døra. Det er kræksli*! Rett og slett gørrkræksli** er det! Folkehelseinstituttet anbefaler å vaske hendene i 40-60 sekunder. 

Det har vi tid til, altså.  

Sånne skitne steder som dørhåndtak på offentlige toaletter og knottene på en kortautomat - hvis alle som hadde tatt på disse stedene hadde vasket hendene sine skikkelig, så hadde jo ikke sånne steder vært så skitne. Verden hadde rett og slett blitt et litt bedre sted. 

Jeg velger å tro at tiden vi bruker på håndvask legges til levetiden vår, med renter, på grunn av sykdommer vi unngår når vi spiser færre tarmbakterier, smittsomme virus og andre skumle små vesener. Da viktigheten av håndvask ble oppdaget på midten av 1800-tallet reddet det i alle fall mange liv. 

OLYMPUS DIGITAL CAMERA
3-åringen min stilte villig opp som håndmodell, etter å ha plukket perler i sanden og spist en saftis.  
 

Det er ikke så vanskelig, bare husk at hvis du har tatt på noe ekkelt, så bør hendene vaskes. 

Ekle ting kan for eksempel være: kroppslige avfallsstoffer, dyr, kortautomater, håndtak på offentlige steder, penger eller hendene til folk du mistenker for å ha et i overkant avslappet forhold til personlig hygiene. 

Hendene bør også vaskes før du skal ta på ting som er rene og bør fortsette å være rene, som for eksempel mat eller en nyfødt baby.

Så mitt bidrag til verdens håndhygiene er denne oppfordringen: 

Vask hendene - så blir verden et litt bedre sted, og du får (kanskje) leve litt lenger. (Man kan for eksempel bli påkjørt av en buss selv om man har nyvaskede hender, så jeg lover ingenting.) 

 

*kræksli = et fabelaktig sørlandsk uttrykk som favner betydningen av kvalmt, motbydelig og ekkelt. 

**gørrkræksli = gradbøyning av ordet kræksli 

Vil du følge bloggen min på Facebook? :)

#verdenshåndhygienedag #hygiene #håndvask #renehender #vaskdem #kræksli

7 gode grunner til å være redd for edderkopper

... og 3 grunner til å ikke være redd. (Jeg er usikker på hvor gode de er) 

Jeg var ti år gammel, og vi skulle dra avgårde på sommerferie. Rett før vi skulle kjøre kom jeg på at jeg ville ha med puta mi i bilen. Jeg løp opp på rommet mitt, røsket med meg puta - og skvatt et par meter bakover. På madrassen min, der puta nettopp hadde ligget, stod en stor, svart edderkopp. Hårene på armene mine reiser seg fortsatt bare ved tanken. Hver eneste kveld i de 24 årene som har gått siden denne episoden, har jeg løftet opp puta og sjekket under den før jeg går og legger meg. Uten unntak, uansett hvor jeg er. Aldri i verden om jeg går til sengs med en edderkopp igjen. 


Dette beistet fant jeg i gangen vår. En stund hadde jeg mest lyst til flytte. Den er død nå. Kjempedød. 

Hvorfor er jeg så redd for edderkopper? Det er virkelig ikke vanskelig å finne gode grunner: 

1. De er utrolig ekle! 

2. Edderkopper har åtte bein. ÅTTE bein. Kan det virkelig være nødvendig? 

3. Noen av dem har hår på beina. Det blir åtte hårete, krypete bein, det. 

4. 200 av de 45700 edderkoppartene som finnes er giftige for mennesker. 30 av dem er potensielt dødelige.  

5. Den største edderkopparten som finnes er 25 centimeter i diameter. Den største i Norge kan bli opptil 10 cm. 

6. En edderkopp kan veie opptil 170 gram. Det er like mye som et middels stort eple. 

7. Mange edderkopper er mest aktive om natta ...

Jeg må ta en liten pause her. Jeg har hatt frysninger, gåsehud og tromming i ørene flere ganger mens jeg har innhentet denne informasjonen. Skal vi avslutte det litt hyggeligere? 

8. Edderkopper trives ikke hvis du har det lyst og tørt i huset ditt.

9. Ingen av edderkoppene som finnes i Norge er farlige for mennesker. 

10. Ved å eksponere deg for edderkopper blir du litt mindre redd. Nå, mens du har lest dette, har du eksponert deg for edderkopper. Værsågod, bare hyggelig! 

Del gjerne med noen andre som trenger litt eksponering ... :D Mohahaha. 

 

Vil du følge bloggen min på Facebook? Jeg lover å aldri skrive om edderkopper igjen! :) 

#edderkopp #araknofobi #grøss #gru #gåsehud 

Hva eiendomsmegleren EGENTLIG sier:

Våren er høysesong for huskjøp, og det er mange feller å gå i. Litt kunnskap om fagsjargongen kan redde deg fra bomturer på visning.

Alle uttrykk og setninger er tatt fra faktiske annonser. Tolkningene derimot, de tar undertegnede det hele og fulle ansvar for.

Først litt generelle uttrykksforklaringer:

Huset ligger i gangavstand til ... : Et flittig brukt smutthull. Alt er i gangavstand dersom du går lenge nok. 

Liten hageflekk: Kaller eiendomsmegleren det for en flekk, så er det en flekk. I beste fall er det plass til én hagestol.

Funksjonell planløsning: Ordet funksjonell beskriver ofte noe som er såpass ordinært og kjedelig at det føles uetisk å bruke mer positivt ladede ord. 

Fremstår nytt og moderne: Fremstår er stikkordet. Det er pusset opp litt her og der, i deodorant-på-gammel-svette stil, mens det råtnende reisverket fra 1962 står og lurer bak den nymalte veggen.

Oppussingsobjekt med stort potensiale: Les: falleferdig rønne. Husk at en tomt også har stort potensiale. Og da slipper du å rive et hus før du begynner på jobben.

Sjøgløtt: Hvis du klatrer opp i det høyeste treet på tomta, på en dag med godt vær, kan du skimte havet langt der ute. Må absolutt ikke forveksles med uttrykket sjøutsikt.

Usjenert beliggenhet: Huset ligger der ingen skulle tru at nokon kunne bu. Skulle det skje deg noe mens du er alene hjemme kan du rope om hjelp alt du orker − ingen kommer til å høre deg.

Innholdsrik bolig: Dette må være den mest forslitte frasen som finnes i boligannonser. Og hva i all verden betyr det? At den forrige eieren var en samler? At boligen inneholder mange rom? At det følger med møbler? Skeptikeren (jeg) mistenker at ordet faller inn i samme kategori som ordet funksjonell. 

Noe behov for modernisering: Mohahaha. Tre ord: Katta. I. Sekken. 

Se opp for negative opplysninger pakket inn i en positiv setning: 

«Varmepumpen er strategisk plassert slik at man får mest mulig ut av produsert varme.» Kreativ forklaring på hvorfor varmepumpen, som ikke er noe spesielt pent syn, er plassert på et svært iøynefallende sted.

«Sentral beliggenhet med kort vei til Gardermoen flyplass.» Veldig praktisk å bo nær flyplassen, spesielt om man reiser mye. Da kan det være greit å huske på at på de travleste dagene har Gardermoen rundt 850 landinger og avganger hver dag. Ingen av dem er lydløse.

Se også opp for overdreven bruk av positivt ladede adjektiver:

«Dette er et flott rekkehus i et hyggelig borettslag i nydelige omgivelser.»  

«Lekker leilighet med attraktiv beliggenhet og praktfull utsikt.»

Skeptisk. De prøver litt for hardt, gjør de ikke? 

OLYMPUS DIGITAL CAMERA Tomprat-alarm: Usedvanlig innholdsrik gang, praktisk beliggende i umiddelbar nærhet til ytterdøren. 

 

Husk at eiendomsmegleren alltid trekker frem det aller beste ved et rom, og legger på litt ekstra: 

«I boligens underetasje er det en stor stue. Her er det god plass til både spisestue og sofa.» Her er altså størrelsen det beste stuen har å by på. Vi har åpenbart å gjøre med en stygg og nedslitt stue.

«Badet er praktisk og passer de fleste behov.» Oversettelse: Badet er slettes ikke pent å se på, men det har både toalett og vask, muligens også en dusj.  

«Kjøkkenet er smart innredet og utnytter arealet på en bra måte.» Hva er det egentlig megleren sier her? Jo, at kjøkkenet er knøttlite. Dette fører oss til neste punkt på listen ...

Noen ganger er det også viktig å se etter hva som IKKE står:

«Enebolig med gode solforhold og pen utsikt.» Ikke ett ord om selve huset i overskriften. Legg merke til at det ikke en gang er innholdsrikt. 

Når eiendomsmegleren antyder at noe er negativt, så er det alltid verre enn det høres ut:

«Kjelleren har noe lav takhøyde og enkel standard.» Noe lav takhøyde. Du kan garantert ikke stå oppreist i denne kjelleren. Og den enkle standarden? Jeg gjetter jordkjeller. 

«Det er registrert enkelte symptomer på avvik fra normal tilstand.» Oioi! I eiendomsmeglerkontekst er dette et skikkelig kraftuttrykk. Alarmklokkene bør både ringe og blinke rødt. I dette huset vil du finne alt fra råte, muggsopp og vannskader til manglende bærebjelker og rotter i kjelleren. 

Lykke til med husjakten! ;) 

 

Følg gjerne bloggen min på Facebook :)

#boligkjøp #nytthus #huskjøp #hus #bolig #eiendomsmegler #skepsis #interiør #kjøkken #stue #gang #kjeller #bad #megler #nettavisen #side2 #muligensirrelevant

Fem amerikanske juletradisjoner som er bedre enn våre

Mye kan sies om hvordan amerikanerne gjør ting og tang. Men når det gjelder juletradisjoner, synes jeg at vi nordmenn har litt å lære. 

1. Milk and cookies for Santa. Hos oss får julenissen melk og hjemmebakte pepperkaker. Når ungene sover søtt på lille julaften tar jeg en stor jafs av pepperkaken, og drikker litt av melken. Julenissen orker jo ikke å spise opp alt, han får kaker i alle hus han besøker. Med den amerikanske tradisjonen opprettholdes mystikken rundt julenissen. Barna får beholde sine koselige fantasibilder av ham, godt hjulpet av Disney og Coca Cola. 

I mange norske hjem kommer nissen på besøk utpå kvelden på julaften, litt etter middag. Han har på seg en rød filtbadekåpe og en stygg plastmaske. Han har like sko som pappa eller onkel, som måtte på do. Når nissen spør om det er noen snille barn der, beveger hele masken seg, og de barna som ikke løper og gjemmer seg kan kjenne at det stinker akevitt av ånden hans.

2. Julepynting. Jeg lar bildet tale for seg:


Amerikanerne kan julepynt.

 

3. Åpne gaver på første juledag. Jeg er så heldig å ha en stor familie. Når 20 mennesker skal åpne julegavene sine, én etter én gave så alle får se, flyr timene fort av sted. Derfor har vi blitt enige om at vi nøyer oss med å åpne gavene som er gitt av de som er tilstede, og lar resten være igjen hjemme.

Disse gavene får bli liggende under juletreet, og når vi står opp første juledag så feirer vi på amerikansk vis og går løs på gavene med en gang, selvfølgelig iført rutete pyjamas. Barna er opplagte, og de har hele dagen foran seg til å leke med det de pakker opp.

4. It's a wonderful life. Amerikanernes klassiske julefilm, den de bare MÅ se, er en amerikansk sort-hvitt film fra 1946. Den handler om George, som på julaften vil ta livet sitt. Skytsengelen hans dukker opp og viser ham hvilken viktig rolle han har spilt i andres liv. George forstår hvor bra livet hans egentlig er, og alle feirer jul. Setningen man husker: Every time a bell rings, an angel gets his wings. (sagt med søt barnestemme) 

Nordmenns klassiske julefilm, den vi bare MÅ se, er en østtysk/tjekkoslovakisk film fra 1973, hvor julen ikke er nevnt med et eneste ord. Alle replikker er dubbet av en og samme mann, som innimellom gjør noen halvhjertede forsøk på å høres ut som en dame. Alt mens det originale lydsporet surrer i bakgrunnen. Setningen man husker: Aaaskepott! Aaaaaskepott! (sagt av Knut Risan med tilgjort damestemme) 

5. Silent night. Da amerikanerne oversatte denne julesangen fra tysk, ble resultatet noe bedre enn da vi nordmenn gjorde det samme.

Silent night, holy night, all is calm, all is bright. Round yon virgin mother and child, holy infant so tender and mild. Sleep in heavenly peace.

Vakkert bilde, ikke sant? Jeg ser for meg en stjerneklar og stille natt med høytidsstemning i den lille stallen i Betlehem. Det nyfødte barnet som ligger og sover i himmelsk fred.

Så på norsk: Glade jul, hellige jul, engler daler ned i skjul. Hit de flyver med paradisgrønt, hvor de ser hva for Gud er skjønt. Lønnlig i blant oss de går.

Helt fra jeg var liten har jeg sett for meg engler som kom i full fart ned fra himmelen og gjemte seg bak noen fjell. Man må dale fort hvis man skal holde seg skjult. Og hva betyr det at de ser hva for Gud er skjønt? Jeg vet heller ikke hva paradisgrønt er, eller hvordan man går lønnlig i blant folk. 

 

Følg bloggen min på Facebook :) 

#jul #juletradisjoner #amerikanskejuletradisjoner #norskejuletradisjoner #julenissen #julesanger #julefilmer #julepynt

10 tips til å irritere vettet av folk på Facebook

Tidligere har jeg gitt mine lesere 10 tips til å fremstå passelig vellykket på Facebook. Men det er jo slettes ikke sikkert at alle har lyst til det! Så denne gangen har jeg spurt i en hjelpsom gruppe jeg er medlem av, hva de irriterer seg mest over på Facebook. 

Overraskende nok ... er det en del likheter mellom denne listen og den forrige, men vinklingen er litt annerledes. 

Slik går du frem for å få folk til å klikke på "unfollow": 

1. La folk følge deg gjennom hele dagen, med jevnlige oppdateringer om alt du gjør. Gjenta dette hver dag, og ikke utelat en eneste kaffekopp!

2. Legg ut festbilder og tag de åpenbart beduggede motivene uten å spørre. 

3. La halvparten av statusene dine være visdomsord, den andre halvparten oppdateringer angående sykdommer du har.


Virkelig? Enkelte visdomsord er ganske irriterende. 
 

4. Bytt profilbilde minst én gang i uka. Retusjer og bruk filter til du er ugjenkjennelig. Husk trutmunn, hevede øyenbryn og/eller intenst blikk.

5. Tag deg selv på sykehus eller legevakt, men ikke fortell hvorfor du er der. Hvis noen spør om hva som har skjedd, la være å svare, eventuelt lik kommentaren deres og svar med et hjerte.

6. Uansett hva du liker å poste, rendyrk det. Treningsbilder, dine politiske meninger, din tro og livssyn eller alle de gode tilbudene fra firmaet ditt. Ikke post NOE annet.

7. Ha offentlige samtaler med personer som befinner seg i samme hus som deg. 

8. Skriv personlige ting på andres vegg. Gjerne av typen "Håper du føler deg bedre i dag. Han fortjener deg ikke, seriøst!"

9. Inviter folk til å spille. Får du ikke svar, fortsett å invitere samme person. Ikke gi opp!

10. Legg ut 78 bilder av den fine søndagsturen din, den nye båten eller av hunden din med "morsomme ansiktsuttrykk".

 

Det var også en som nevnte "venner som prøver å selge deg ting", men det tok jeg ikke med siden jeg har prøvd å selge noe på Facebook tidligere i dag.

 

Følg bloggen min på Facebook :) 

Elsk det, bruk det eller kast det!

De siste ukene har det pågått en ekstrem rydding her i huset. (Foreløpig vil det ikke være synlige endringer for besøkende ...) Jeg er blitt en ivrig bruker av finn.no og salgsgrupper på Facebook. Inspirert av ryddeguruer jobber jeg etter prinsippet om at alle ting jeg velger å beholde skal ha en av tre verdier: 

Nytteverdi - tingen er jevnlig i bruk.

Estetisk verdi - den er fin å se på og jeg blir glad av å ha den.

Nostalgisk verdi - jeg vil ikke ha den fremme, men jeg får meg ikke til å kaste den heller. 

Alle gjenstander som ikke har en slik verdi for meg eller andre i huset, skal selges, gis bort eller kastes. Idéen er at om man rydder hele huset på denne måten, vil man ende opp med lite rot, mer fritid og visstnok også et ryddigere hode.

Perfekt - jeg trenger alle de tingene! 

Jeg begynte med barneklær. Mye nostalgi og mange feller å gå i. Under tidligere ryddinger har jeg endt opp med å beholde nok klær til å kle opp et østeuropeisk barnehjem. Men denne gangen gikk jeg grundigere til verks, og tok alle kleskassene ned fra loftet. Jeg bestemte meg for å spare på to kasser til hvert barn - én med klær fra det første året, og én med ledig plass hvor jeg kan legge vekk enkelte plagg senere.

Å sette en konkret begrensning tvang meg til å være litt streng. Det som ikke fikk plass i disse kassene fylte 5 andre kasser, og jeg leverte det et sted som sender klær til nettopp barnehjem i østeuropeiske land.

Bikinier ble neste utfordring. Her måtte jeg gå etter litt andre prinsipper. For jeg synes nemlig at de er ganske fine og jeg blir litt glad av å ha dem. Men ... jeg har 32 bikinier, og de fleste av dem har aldri vært utenfor baderomsdøra. Så jeg stilte meg i stedet spørsmålet: Er det sannsynlig at jeg kommer til å ta meg godt ut i denne bikinien til neste år, når jeg ikke gjorde det i år, i fjor eller året før?

Det ble ikke mange bikinier igjen, gitt. Men til gjengjeld kan jeg vise meg offentlig i de jeg har beholdt. Resten gikk i søpla, av to grunner:

OLYMPUS DIGITAL CAMERA
Et lite utvalg jeg fant i en pose på loftet. 
 

1. De kan ikke bidra til å holde barnehjemsbarn varme.

2. Når ikke jeg ser bra ut i dem, synes jeg heller ikke at andre skal få muligheten.

Puslespill var det neste på lista over ting jeg har altfor mye av. Først solgte jeg 25, og så 18 til. Nå eier jeg "bare" 29 puslespill, og vurderer å selge enda fem.

Videre skal jeg gå gjennom duftlys, bøker og egne klær. Deretter står alle skuffer og skap i hele huset for tur, på jakt etter ting som ikke har stor nok verdi.

Foreløpig er erfaringen at på overflaten blir det verre før det blir bedre. Men å vite hva som befinner seg i hver eneste kasse på loftet, og vite at hver ting står der fordi vi har tatt et bevisst valg om å beholde den - det er ganske fint. 

Nå blir det kanskje litt malplassert her å oppfordre til nye innkjøp, men jeg tar meg friheten til et lite innslag av dobbeltmoral: Ta gjerne kontakt hvis du ønsker deg nye, røde sko i størrelse 37, en ubrukt Victoria's Secret veske eller en lekker samleboks med Yankee Candle juleduftlys ... :) 

 

Følg gjerne bloggen min på Facebook! :) 

10 tips til å fremstå (passelig) vellykket på Facebook

Facebooketikette er et minefelt. Det gjelder å fremstå sånn akkurat passe vellykket. Du vil ikke virke som en kjedelig person med et skikkelig A4-liv, men du vil også for enhver pris unngå å falle nedi «irriterende perfekt» -båsen.

Det gjelder å finne balansen, det gjelder å please publikum, som er vennelista di. Og det er lettere enn du kanskje tror! For det som er så fint med Facebook er at vi kan klippe ut (la være å poste) det som ikke passer og lime inn (poste) det som passer inn i det virkelighetsbildet vi ønsker å servere verden. Ved å følge disse tipsene vil du oppnå en kledelig grad av vellykkethet (på Facebook).  


Har du postet skrytebilde av den perfekte dagen i alpinbakken, kan du senere jevne det ut med et bilde som røper hvordan den perfekte dagen endte.  

1. Hvis du ikke er sammen med venner så ofte, og kanskje heller ikke har så mange − post bilder på Facebook hver eneste gang du er hos noen, får besøk eller går på kafé. Ettersom det er mer vanlig å bare poste fra en og annen sammenkomst innimellom, vil frekvensen bli omtrent lik andres, og ingen kan vite at du har dokumentert 100% av ditt sosiale liv.

2. De fleste statusoppdateringer som omhandler kroppslige symptomer bør unngås. Å fortelle at du ligger på sykehuset med brukket arm er innafor, men hvor mange timer du tilbrakte på toalettet etter en nattlig kebab fra en restaurant på hjul, er utafor. Helt utafor.

3. Hvis du ser smashing ut i bikini, ikke post bikinibilder. Det er utrolig irriterende å se bilder av folk som ser bra ut i bikini, spesielt hvis det er #nofilter og på stranda langt syd. På den annen side, hvis kroppen din liker seg best under et pledd på sofaen og bærer preg av det i både form og farge - post bikinibilder. Da er du tøff, kul og feminist.

4. Vær ærlig, men ikke for ærlig. For mye ærlighet er klaging. Ingen liker folk som klager. Da er det bedre å juge litt. Eller nei, det er ærlighet vi vil ha. Nei, forresten, hvordan folk egentlig har det blir bare for mye å ta inn over seg. Jug. Det er det greieste.

5. Ikke post så mange koselige kjærestebilder og offentlige kjærlighetserklæringer. Husk den gyldne regelen: «The best sign of a healthy relationship is no sign of it on Facebook.» Ergo: Jo flere søte nussebilder og klissete beskjeder på den andres vegg - jo sikrere blir vennelista di på at forholdet deres synger på siste verset. Og det er jo ikke særlig vellykket, er det vel?


Har du skrytt av dine fantastiske karameller, kan du gjenopprette balansen ved å poste bilde av ditt katastrofale forsøk på ostekake. 

6. Hvis du brenner for noe, og liker å fortelle om dette på Facebook, husk at størsteparten av vennelista di ikke er like tent. Enten det er politikk, religion eller jobben din som får deg i fyr og flamme, holder det å minne folk på det sånn omtrent en gang i måneden. Husk - du skal please publikummet ditt, det er det som gjelder på Facebook.

7. Ikke bruk ordet hverdagslykke. Her er det bedre å gå for «show - don't tell». Se over profilen din en gang i blant. Er det mye lykke, sørg for å poste noen litt sure oppdateringer. Det krever litt øvelse å treffe blink her, det må ikke gå over i klaging. Start forsiktig med å ytre mild misnøye over været en dag det regner.  

8. Oppdater profilbildet ditt akkurat så ofte at de som stalker deg ikke mister interessen, men ikke så ofte at du virker selvopptatt. Hvis det er mindre enn én uke siden sist du byttet profilbilde, og ansiktet ditt fra en ny vinkel er det mest interessante du har å dele med verden - ta en Facebookpause frem til trangen til å dele går over. Når du først poster nytt profilbilde, unngå trutmunn og intenst blikk. Gå for «jeg er snill, søt og til å stole på» -looken.

9. Er du i en periode der livet føles helt perfekt, husk at dette kan virke støtende på andre. Let etter uperfekte elementer du kan krydre statusoppdateringene dine med. Det trenger ikke å være så ille, men det vil redde deg fra «irriterende perfekt» -båsen. Hvis du vanligvis poster utenlandsturer, restaurantbesøk, vakre barn, glitter og stas, vil selv enkle ting som en vissen blomst i vinduskarmen (Å nei! :O Glemte å be noen om å vanne mens vi var på Maldivene!) eller en litt rotete kjøkkenbenk (Mannen har laget middag igjen - OMG er det  vanskelig å rydde etter seg?) høste stående applaus i form av mange likes.

10. I motsatt fall, du har mista jobben, kjæresten har flytta ut, bilen vil ikke starte og det er vepsebol under verandaen din - finn ørsmå positive ting og fokuser på dem. Unngå å belemre vennelista med dine vanskeligheter. Trøstespiser du is? Dander isen lekkert, gå ut i sola og ta bilder av den. Ta av sokkene og få med føttene dine på bildet. Post bildene med kommentaren «koser meg med is på verandaen», og løp inn igjen før vepsen rekker å stikke deg. 

For flere livsendrende leseopplevelser, følg bloggen på facebook! :) 

#facebook #hverdag #humor #lesmellomlinjene #sosialemedier #facebookhumor #gøy #hæsjtægg #muligensirrelevant

Solid lekestativ i tre, med sklie - kun 2500,-

Det er ikke til salgs, altså. Men du kan lage det selv, for omtrent 2500 kroner.

Jeg lagde lekestativet vårt for tre år siden, mens jeg ventet på at Lillebror skulle bli født. Det var en slags «nesting» - når vi skulle bli en ordentlig kjernefamilie med hus og to barn føltes det nødvendig å ha et lekestativ i hagen. Men det var nok like mye for å bøte på min dårlige samvittighet overfor Storebror - jeg skulle jo snart sette til verden et nytt, lite menneske som han måtte dele min kjærlighet med.

Du trenger ikke å være gravid eller ha dårlig samvittighet for å bygge lekestativ. Du trenger bare mange meter terassebord, noen meter 2x4, fire runde stokker og ei sklie. Kjøp sklia først, og ta utgangspunkt i høyden på den. Vårt lekestativ er nesten rett. Det skiller en centimeter her og der, men det er det ingen som legger merke til! (Nesten ingen.) 



Først lagde jeg en ramme av 2x4 og la terassebord på så det ble en liten platting. Allerede da var jeg superstolt.  


Så lagde jeg en ramme til som er litt mindre, og festet de runde stokkene i hjørnene på den, og inni hjørnene på den øverste plattingen. Jeg la også terassebord på den nederste rammen. På sidene festa jeg skråskjærte 2x4, som jeg måtte spørre en mattelærer på jobb om hvordan jeg skulle regne ut vinkel og lengde på. (Jeg nekta å spørre samboeren, dette var MITT prosjekt!) 


På den ene siden satte jeg terassebordene tett i tett, på den andre satte jeg dem med litt mellomrom, så det ble en enkel stige. Foran lagde jeg en halv vegg og skrudde 2x4 på langs for å holde sammen byggverket. Den bjelken gjør det litt tungvint for barna å komme seg inn i hytta, men litt ekstra krabbing og klatring har de ikke vondt av. 


Jeg lagde også en enkel disk av et terassebord, og malte stativet i samme farger som huset vårt + en rødfarge som jeg ikke husker hvorfor jeg valgte. Festet klatreknotter på den ene siden, og hang opp gardiner ved disken, så det kan lekes butikk. Sklia ble på grunn av plassmangel festet på samme side som disken er, men har du større plass vil jeg anbefale å sette den på motsatt side, så har du én aktivitet på hver av de fire sidene. 

Mestringsfølelsen ved å tegne en idé og bygge det selv er enorm! I tillegg får man gratis trening og et solid lekestativ til en veldig god pris. Begge barna er strålende fornøyde, og etter tre år blir lekestativet fortsatt brukt nesten daglig når det ikke er nedsnødd. 

Følg gjerne bloggen på facebook! :) 

Ryanair har ryddet opp!

Dette blogginnlegget er ikke sponset av Ryanair. 

Jeg skal en tur til London i november, og har allerede bestemt meg for å bruke et annet flyselskap, til tross for at Ryanair annonserer med flybilletter til 169,- Men... man blir jo litt nysgjerrig da, og jeg har tidligere benyttet meg av et av disse gode tilbudene. Det var en jungel av ekstra gebyrer og insisterende forslag til hvordan man kan bli kvitt litt ekstra penger. 

Så uten intensjon om å oppgi kredittkortinformasjonen min på slutten, klikker jeg meg inn på ryanair.com og gjør et lite testkjøp. Jeg velger et veldig ugunstig reisetidspunkt, og som lovet finner man da faktisk billetter til 169,-



Jeg kan deretter velge om jeg vil ha "rabattert betaling med kredittkort" hvor totalsummen er 169,- eller om jeg vil betale med kredittkort/paypal, hvor prisen blir 172,38. Jeg velger det første. Det presiseres at denne prisen er ekskludert valgfrie kostnader, før jeg trykker "fortsett". Det aner meg at jeg kommer til å snuble over et par valgfrie kostnader. 

På den neste siden får jeg mulighet til å velge reiseforsikring. Rett under er det en boks der det står bostedsland, så jeg klikker på Norge. Vips så er en reiseforsikring lagt til totalsummen. Først da legger jeg merke til at det står nederst med litt slankere skrift at hvis du allerede har forsikring skal du velge "ikke forsikre meg" i stedet for å skrive inn hjemland. Etter å ha lett i en lang liste med land finner jeg "Ikke dekk meg" midt mellom Finland og Latvia.

Punktet for innsjekking av bagasje hopper jeg over. Ikke at jeg noensinne har reist til London uten å komme hjem med minst 20 kg i bagasjen, men nå skal jeg sjekke om det faktisk går an å få en flybillett til 169,- og det lar seg definitivt ikke gjøre hvis man velger bagasje som koster mer enn flybilletten. Jeg er også litt redd for å ende opp med en uønsket ny koffert, men det ser faktisk ut til at den funksjonen der man tidligere måtte klikke "none" for å unngå å kjøpe koffert, er tatt bort. 



Det mangler ikke på tilbud nedover, man kan reservere sete, booke transport fra flyplassen og ikke minst kan man få tilsendt en sms med informasjon om flygningen til bare 55,- ... Nesten gratis, altså. 

I det jeg klikker meg over på neste side forventer jeg å se ruten med beskjeden: "du har ikke valgt reiseforsikring" komme opp, der man pleide å få valget mellom "bestill reiseforsikring" og "jeg tar risken". Men neida, det skjer ikke det heller! Dette er jo nesten kjedelig. 

På siden man nå kommer til kan man leie bil. Her har de spart meg for mye jobb med å forhåndsutfylle mitt navn som sjåfør på bilen, og fylt inn tidspunktet jeg kan hente bilen og når jeg skal levere den igjen. Valget mitt står tilsynelatende mellom 6 forskjellige biler, men helt nederst finner jeg heldigvis en syvende mulighet: "fortsett". Jeg kommer til en side der Ryanair tilbyr seg å booke hotell for meg også. Scroller langt nedover på siden før jeg finner det jeg leter etter: "fortsett"-knappen. 

Ser du et ledig sete så ikke la deg lure, passasjeren er nok bare på do. 

På siste side fyller man inn kontaktinformasjon og jeg får enda en overraskelse. Sist jeg bestilte flybillett hos Ryanair oppdaget jeg i det jeg skrev inn kortopplysningene at jeg hadde kjøpt noe Ryanair kalte en "ekstra reisetjeneste", nemlig et administrasjonsgebyr til £12. Denne gangen er det faktisk ingen ekstra gebyrer, så lenge man betaler med kredittkort. 

Jeg er overrasket og egentlig litt skuffet, dette ble ikke helt som jeg hadde tenkt. Jeg må konkludere med at man faktisk kan komme seg til London for de annonserte 169,- 

(Hvis man orker Ryanairkundenes spesielle køkultur, trives med å sitte som sild i tønne med knærne oppi seteryggen på passasjeren foran og glatt kan legge til side diverse moralske grunner, selvfølgelig)

Bø Sommarland - en slags guide.

Veibeskrivelse er overflødig, fra Bø sentrum er det bare å slutte seg til bilkøen, så kommer du dit du skal. Når bilen er parkert trasker du sammen med resten av saueflokken mot inngangen. Når du nærmer deg og ser de enorme køene, ler du kanskje litt inni deg av alle de dumme menneskene som ikke har kjøpt billett på nettet, sånn som du har. Bare å tørke av seg fliret, køen til scanning av forhåndskjøpte billetter er enda litt lengre enn køene til billettlukene. Så her står du - tett inntil fremmede mennesker - i en eim av gammel svette og muligens litt andre kroppslukter. For det er jo ingen vits å dusje om morgenen, når man uansett blir våt i badeland, er det vel? :P

Har du glemt å smøre deg med solkrem er det ingen grunn til panikk, for det er mange andre som har husket det! På en av de mest populære attraksjonene, Sommarlandelva, ligger det en film av solkrem oppå vannet, så her kan du legge deg og vake i overflaten en runde - og vips så er du ferdig smurt. I elva kan du ligge og flyte med strømmen sammen med døde fluer, halvdøde veps, brukte plaster og en ikke ubetydelig folkemengde som går rett frem samme hva de støter på.  

Skulle du bli sulten eller tørst er det bare å benytte seg av en av parkens kiosker. Det kan være lurt å begynne å tenke på dette lenge før du blir sulten eller tørst. Kassakøen starter såpass langt utafor butikken at det er litt vanskelig å smile pent når du omsider kommer frem og jenta bak disken kan meddele at de dessverre er utsolgt for Cola. Og vann. Og Fanta. Rundt om i parken står det brusautomater, det er jo utrolig praktisk. Men i Bø Sommarland er brusautomatene i ustand. Absolutt alle sammen.  

Bare så det er helt klart - det er ikke disken du ser ved VG-flagget, det er inngangsdøra til butikken. Det er fortsatt langt igjen... 

Har du med deg små barn er en tur til Vannland obligatorisk. Vannet her er ikke heeelt gjennomsiktig, men det holder en behagelig temperatur - pisslunka vil noen kanskje kalle det. Foreldre sitter på rad og rekke på bassengkanten og kjøler ned slitne, svette og skitne føtter i det grunne vannet, mens de vokter over sine små. Også her finnes mange muligheter til køståing. Når det gjelder køkultur er faktisk tre-fireåringer enda verre enn voksne. Sender du minsten opp i kø til skliene alene, kan ventetiden for mamma i bunnen av sklia bli lang, spesielt om barnet ditt er av den medgjørlige sorten.    

Når dagen uunngåelig går mot stengetid, må man huske å kjøpe en parkeringsbillett i informasjonen på vei ut. Du er ikke den eneste som har spart dette helt til slutt. Men hva gjør vel èn kø til? Det er i alle fall dagens siste, tenker du kanskje. Å neida! På vei ut fra parkeringsplassen skal man scanne billetten for å slippe gjennom en ubemannet bom. Ikke så lett for alle. Du kan være ganske sikker på at akkurat når du skal ut er det en eller annen som sitter i bilen foran deg og vifter billetten sin foran automaten - i alle himmelretninger - uten at noe skjer. I 15 minutter, til en tilfeldig forbipasserende, observant ansatt plutselig legger merke til trafikkorken.  
 
 
Men... når man er fire år og lykkelig uvitende om bakterier, fotsopp og navlelo, og får lov å bade hele dagen mens mamma eller pappa serverer is, mat og kald drikke... da blir det nå likevel en fin dag. :) For den som er fire år.